2月19日，是我跟俊哥哥認識的第一天。距離那一天至今，59天。兩個月的時間，好像過的很快，但中間見面的次數卻不是很多。至少，每天都會保持著聯系。 他說，看照片的時候覺得我是個過日子的人，見面之后也越發的這樣認為。但其實，在家里我不是個愛做家務的人，至少，結婚之前我并不想煩惱家務的事情。 他說，第一次見面的時候覺得我很樸實，沒有過多花俏的裝飾，這樣的女孩他覺得放心。但其實我很喜歡閃閃亮的東西，像指甲油、漂亮的衣服、時髦的打扮，如果不是因為身材的原因，我會穿的很性感，甚至是耳環、裝飾戒指纏身。當然，我也有簡單的時候，而且是大部分時候。 很多時候，我覺得他對我好是因為喜歡我，所以有的時候我也想為他省錢。想讓他少花點錢，想著哪些約會內容可以既能達到戀愛目的又能減少我心中的罪惡感。 想為他做飯不是因為我喜歡做飯，而是想做給他吃，想看到他吃著我做的飯的表情。盡管媽媽會笑我像小女孩，想在他面前表現自己賢惠的樣子。但其實那并不是我的目的。 有時候想著他，覺得自己很幸福的時候會哭，第一次哭的時候不知道自己怎么了，但第二次哭的時候就發覺自己不正常了。不是因為害怕失去他，而是真的覺得自己有那樣的一個他的時候，就覺得胸口滿滿的，眼眶里不知不覺的就掉下了淚。 會忍不住的想要抱他，也會忍不住的想要親他。雖然很多時候他會跟我說太多人，不習慣那么親密，那個時候我會生氣。可是當他真的抱著我緊緊的時候，我卻覺得很不好意思。 媽媽說我在家里很粗魯，可是他的朋友見到我都說我很溫柔。我想，那本來就是我的面目，家里的也是我的面目，只是不同關系的人見到我的就是不同時候的面目了。 所以啊，當想著他在很認真的為我們的未來去思考房子等現實物質生活的事情的時候，我也想為他做點改變。想著要真的省點錢了，不能再亂花錢了。雖然以前也想過要給家里生活費諸如此類的事情，但一直也沒有真的做到。 那個人啊，真的就是我未來要共度一生的人嗎？ 他問我，如果以后有朋友在我面前說他的另一半如何如何有錢之類的話，我會不好意思提起他嗎？我想，我不會。雖然我是個重視物質的摩羯，但如果有朋友真的要那樣炫耀，我會讓她炫耀，可是炫耀的背后，我會思考她的目的。我的丈夫，他是怎樣的人，結婚前我不是都有預料到了嗎？如果開始就能接受了，為什么會不恥提起呢？ 就像現在住慣了大房子，是不是小房子就完全不能接受了呢？我想，或許能接受吧。因為大房子有大房子的住法，小房子有小房子的住法啊。有很多錢的生活與有不是很多錢的生活，我們都可以自己掌控的吧。精打細算的生活，從現在開始我要學習。但卻不想像為了喂飽肚子而忘記夢想一樣，不想為了做家務而學習做家務，我一直都覺得那個時候到來的時候，我自然而然的就會去做了。做得好，繼續努力；做得不好，就改進一下。 未來的自己，我好像一直都沒有忘記。只是在實現夢想的進度上，比其他人慢了很多，而且也沒有了以前的雄心壯志，少了計劃，也少了專注。為自己找了很多的借口，讓懶惰不斷蔓延。那個人啊，你能接受這樣的我嗎？ 寫到這里，我的心情平復了很多。也許，我就是該時常來寫寫，來反省或者是來發泄，無論哪一個，都是可以讓自己不至于忘記自己是誰吧？