22歲，這個(gè)美麗的年齡似乎總與愛情有關(guān)，而我卻總與愛情無緣。我是一名武警戰(zhàn)士，自從入伍前在不該戀愛的年齡愛上一個(gè)女孩以后，我的生活發(fā)生了很大的改變，但是讓我苦等6年的她最終和我各奔東西。此刻，我決心寫下這段感情，當(dāng)文字如擲骰子般在筆端抖落的時(shí)候，一種痛苦便像千百次以前一樣將我包圍，我以為我已經(jīng)足夠堅(jiān)強(qiáng)去忍受一切，可此時(shí)此刻我發(fā)現(xiàn)我的心依然痛得真切。既然無法逃避，那就干脆疼他個(gè)痛痛快快吧！

她接受了我的愛，卻沒把我當(dāng)男朋友

　　我是一個(gè)在農(nóng)村長(zhǎng)大的孩子，從小爹媽告訴我好好讀書是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奮好學(xué)，每次成績(jī)都是第一，上初中以后考上市里的重點(diǎn)高中是我奮斗的方向。1999年夏天，中考過后我如愿以償。我以超出錄取分?jǐn)?shù)線50分的優(yōu)勢(shì)考進(jìn)了A大學(xué)附屬高中。暑假過后，帶著自己的大學(xué)夢(mèng)我走進(jìn)了高中的校門。第一天報(bào)道，我和美麗的她分在了一個(gè)班級(jí)，并且是前后位。那時(shí)我只知道她叫易水，家住城里，長(zhǎng)得很漂亮很清純，情竇初開的我對(duì)她產(chǎn)生了莫名的好感，但是自卑的我根本就沒有勇氣向她表白，于是便把這份感情埋藏在心底。

　　愛情對(duì)于十八九歲的我們來說是個(gè)很好奇也很敏感的話題。晚上熄燈以后的臥談會(huì)上，宿舍里的同學(xué)總愛談?wù)撘恍┲T如哪個(gè)女生漂亮的話題。每次我都想起她但從來沒敢說出來。直到有一天，我一個(gè)同學(xué)告訴我說：“我們班易水可能對(duì)你有意思。”我狠狠瞪了他兩眼以后，他也沒再說什么。可是后來我發(fā)現(xiàn)不論我干什么總有一雙眼睛在默默注視著我。是她，真的是她。我喜出望外，難道她真的喜歡我。雖然那時(shí)候我為自己貧寒的出身感到自卑，可是我還是鼓起勇氣給她寫了一封只有“我喜歡你”四個(gè)字的情書，然后是漫長(zhǎng)的等待。接下來的幾天她都不理我，我后悔莫及，罵自己“癩蛤蟆想吃天鵝肉”，那么多城市里的優(yōu)秀男孩子追她都不接受，她怎么會(huì)看上我呢。我感到無地自容。

　　可是幾天以后，我由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。結(jié)果可想而知，我的手被校醫(yī)包扎的面目全非。第二天下課以后，她主動(dòng)找到我，問我是怎么回事，埋怨我不小心不知道照顧自己。那一刻我好感動(dòng)，她說她知道我的心意，她很喜歡我寫的情書，她接受了我，成了我的女朋友。我從來沒那么高興過，在我情竇初開的時(shí)候遇到了一個(gè)美麗的女孩并且她接受了我，這一度讓我興奮的睡不著覺。可當(dāng)時(shí)的我并不知道那只是我痛苦的開始。

　　她和我始終有一種隔閡，我想可能她怕別人說閑話吧，畢竟那個(gè)時(shí)候的愛情多以地下活動(dòng)為主。她是一個(gè)開朗活潑的女孩，可是為什么她能和別的男孩子打打鬧鬧，有說有笑，一和我在一起就沉默不語，這讓我很不解也很難過。我不知道自己做錯(cuò)了什么。也許等考上大學(xué)以后就好了，我暗暗的安慰自己。可是我的成績(jī)卻直線下降，一度到了倒數(shù)幾名的程度，可她并沒什么反應(yīng)。我和她的關(guān)系，就這樣不明不暗的維持了近兩年，這兩年我也是在痛苦與自卑中度過的。轉(zhuǎn)眼到了高考，我想起了自己辛勞的父母和貧窮的家，于是我在最后的幾個(gè)月里拼命的學(xué)習(xí)，最后竟然奇跡般的考上了A大學(xué)，而她卻沒有過本科線，花錢讀了高價(jià)，被另一所不錯(cuò)的大學(xué)錄取，我不知道是痛苦還是高興。我感到我們之間就這樣結(jié)束了。

我拉過她的碗，吃了她剩下的半碗米飯

　　我以為時(shí)間會(huì)沖淡一切，上大學(xué)以后遙遠(yuǎn)的距離會(huì)讓彼此遺忘。多姿多彩的大學(xué)生活讓我變的開朗了起來，純樸善良加上一張清秀的臉龐讓我也贏得了幾位女同學(xué)的芳心，可是每當(dāng)我想去面對(duì)的時(shí)候，我都感覺自己好像在做對(duì)不起易水的事情一樣，為什么會(huì)這樣呢？我發(fā)現(xiàn)自己根本就不曾忘記那段感情只是把它埋在了心底。有人說大學(xué)校園里永遠(yuǎn)有最純潔的愛情，于是我開始幻想和她在一起。

　　有一天，我突然接到了在A市的她打來的電話。她告訴我說很想念我，問我過得好不好。高中畢業(yè)后我發(fā)誓這輩子不再想她，可在握著聽筒的那一刻我發(fā)現(xiàn)這個(gè)誓言是那么蒼白無力，我的心又飛到了她的身邊。于是我們又開始了這種電話書信里的愛情。可是她的態(tài)度始終忽明忽暗，讓我琢磨不定。

　　2004年6月的一天，我克制不住自己對(duì)她的想念，于是我從遙遠(yuǎn)的B市去了A市。她還是那么靚麗可人，而我也不再是那個(gè)丑小鴨。我們的交談似乎很投機(jī)，可她們宿舍的一個(gè)女孩子告訴我說她有很多追求者，她也是猶豫不定不知道選擇誰，我突然萌生了退意，因?yàn)槲也皇且粋€(gè)很自信的人，我也不敢保證我能帶給她幸福。在我離開學(xué)校那天，我把事先準(zhǔn)備好的一封信交給了她們宿舍那個(gè)好心的女孩，讓她在我離開學(xué)校以后再交給易水。

　　在A市的最后一個(gè)黃昏，我們?cè)趯W(xué)校的餐廳吃飯。我很快吃完了自己的那份飯，而她卻剩了半碗米飯。我拉過她的飯碗吃掉了剩下的半碗米飯。當(dāng)我抬頭看她的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)她的眼角有淚水滑落，在那一刻我不知所措。她遞給我一張餐巾紙和一句讓我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記的話：“我長(zhǎng)這么大還沒有人吃過我剩的飯，感覺像個(gè)家”，那時(shí)我才意識(shí)到自己也從來沒吃過別人剩的飯。我的舉動(dòng)完全是無意識(shí)的，我才知道自己內(nèi)心深處真的很愛她。走出餐廳，我們倆都沉默不語，最后在一條長(zhǎng)椅上坐了下來，而橫在我和她之間的挎包讓我們始終隔著無法逾越的距離。她告訴我她不是不喜歡我，只是感到我們之間的愛情很不現(xiàn)實(shí)，她不想要書信和電話里的愛情，以及一個(gè)沒有承諾的明天。在那一刻，我沉默了，我想人都免不了俗，美麗的愛情只有到童話里去尋找。于是，我選擇了離開。

她是我心頭永遠(yuǎn)的痛

　　回到B市的我依然深陷在思念的泥沼里不可自拔。我回想著和她在一起的點(diǎn)點(diǎn)滴滴的甜蜜，而甜蜜過后是無休止的痛苦。就像是一個(gè)吸毒者，在吸食毒品的瞬間是那么痛快，可痛快過后是無法忍受的痛苦。我就是一個(gè)中了愛情之毒卻又無藥可救的人。

　　2004年冬，部隊(duì)來我學(xué)校征兵，痛苦中的我仿佛看到了救命的稻草。我決定換個(gè)環(huán)境生活一段時(shí)間，喜歡與眾不同的我毫不猶豫的選擇了參軍，優(yōu)秀的我很順利就被部隊(duì)選中了。在等待入伍的日子里，我默默的處理著自己的東西，我沒告訴她我要參軍的消息。QQ同學(xué)錄里經(jīng)常見她的留言，而我很久以前就只是一個(gè)游客了。處理了所有的事情，我參軍了。

　　部隊(duì)的生活緊張有序，忙而不亂。每天的訓(xùn)練執(zhí)勤，使我身心疲憊，而靈魂卻無動(dòng)于衷。我不給自己停下來的時(shí)間，像狗一樣的干著各種工作，只為了使自己忘掉過去。一年多來我很少打電話也很少寫信，把自己封閉了起來。可她美麗的臉總是會(huì)在我的夢(mèng)中出現(xiàn)，而夢(mèng)醒后的那種思念像浸過毒藥的線一針一針地把我早已千瘡百孔的心縫的密密麻麻，這種感覺即使在我執(zhí)行任務(wù)面對(duì)死亡的時(shí)候都不曾停止過，她是我心中永遠(yuǎn)的痛……

　　通過朋友我輾轉(zhuǎn)知道她早就有了男朋友，今年還考上研究生，而如今，我的服役期也滿了，年底就要回家，就要回到學(xué)校繼續(xù)我的大學(xué)生活，我感覺我和她在兩條不一樣的道路上越走越遠(yuǎn)。部隊(duì)生活使我成熟了很多，我知道了我還有好多事情要做，不能永遠(yuǎn)沉浸在這份虛無縹緲的愛情里獨(dú)自傷悲。牽手并不一定要共度今生，而擁抱也只能代表曾經(jīng)擁有。痛苦的根源是來自對(duì)幸福的把握，因?yàn)樵敲唇慕佑|過幸福，所以痛苦才那么真切！