有了執著，生命旅程上的寂寞可以鋪成一片藍天;有了執著，孤單可以演繹成一排鴻雁;有了執著，歡樂可以綻放成滿圓的鮮花。下面是小編整理的有關于適合大學畢業生看的勵志文章的全部內容了，希望能夠幫助你們!

　　勵志文章1：再過幾年，你會過怎樣的生活

　　據說這世上只有一種成功，叫：用自己喜歡的方式過一生。

　　閨蜜的公司有位很勵志的惠子姐姐，我最近剛聽來的故事。

　　2000年，惠子還是個才畢業沒多久的油畫系師范生，因為不想做老師，所以去了深圳打拼。她做過銷售，買過房子，在打印店打過工 后來聽朋友爸爸說，北京的機會比較多，于是毅然只身北上。

　　2007年的時候，她在北京買了自己的第一套小房子。而時隔15年的現在，她已經，擁有了自己的家庭，自己的大房子，也擁有了自己的事業自己的設計公司。

　　我問她，你這么努力，動力是什么?是因為家庭有壓力，還是自己天生就這樣?

　　再過幾年，你會過怎樣的生活

　　她說，其實自己算是個在蜜罐里長大的小孩。從大學開始，她就一直馬不停蹄地實習、工作、進修、找各種各樣的兼職，從來沒停過，完全是自己與生俱來的本能。

　　每過兩到三年，她就會問自己一個問題：再過幾年，我會過著怎樣的生活?

　　另一位朋友拉面姐因為我們是和朋友一起吃拉面的時候認識的。

　　我們認識的時候，她早就已經畢業了，但一直沒有找正式的工作。她在學校附近的小區租了一個小房子，平常就跟著老同學做做項目，或者給出版社畫插畫。我去過她住的地方，那里有電腦，有手繪板，有掃描儀，還有各種各樣好玩的小東西。

　　我一直以為那只是她暫時的狀態，因為我從小到大受到的教育，都是要追求穩定的生活，畢業不找工作?別開玩笑了。

　　認識她好幾年之后，某天突然想起她來，我和當初介紹我們認識的朋友提起她的情況，朋友說，她還不是那樣，自己在家接活干咯。

　　我很驚訝地問，她為什么不找工作呀?

　　不喜歡唄，她以前也上過班，但是坐幾天班就受不了了，所以就自己在家接活兒干咯。

　　現在算算，我已經認識她也五年有余了，這五年里，她一直以自己喜歡的方式，在北京那個大大的城市過著她自由自在的小日子，沒有人覺得她過得不快樂。

　　我認識不少這樣的人，雖然他們在不同的城市，從事著不同的行業，各有各的生活方式，但有一點是相同的他們都選擇用自己最喜歡的方式，過這一生。

　　為了開花店而從電視臺辭職的朋友，為了玩電競離開銀行自己開網店的朋友，為了完成自己的藝術家夢想離開教師崗位的朋友，為了去做會計從零開始學習的朋友

　　我曾經問一位為了自己創業而辭掉高薪工作的人，為什么這樣選擇。他告訴我，因為他發現，那些所謂很牛的名校或是高學歷的頭銜、那些別人因為你有份牛逼的工作而羨慕的目光、還有父母向他人炫耀自己時眼睛里自豪的神情，都比不過自己完成一件真正熱愛的事情之后，所獲得的快感更能讓他感到幸福。

　　據說人生怎么樣都免不了有遺憾，因為每一次選擇，都是一次放棄。

　　但如果，我們每一次選擇，都向著自己最想要的生活前進了一小步呢?

　　我常常覺得自己是一個非常幸運的人，在我20多年有限的人生中，完成了許多自己想要實現的小夢想，還能結識這么多，為了自己的夢想而努力奮斗的、優秀的朋友們。

　　雖然每個人的夢想都不盡相同，但每個人都有選擇自己生活方式的權利。只要你勇敢嘗試，只要你不愿放棄，相信我們每個人，都可以用自己喜歡的方式過完這一生。

　　與其一輩子對自己的現狀諸多不滿，不如就在還在輸得起的年紀，任性一回。

　　即使不能萬事如意，至少還可以在追夢的道路上，做好最充分的準備和最壞的打算，以這樣的姿態，去迎接自己最想要的生活。

　　勵志文章2：不潦草地決定，也不輕易地妥協

　　在我的初中時代，有過一段灰暗的時光。

　　那時的我，因為跳級跟不上初中的課程，多門功課亮起了紅燈。本來因為會畫畫，老師選我當了宣傳委員，也因為成績太差而被撤職，不僅如此，還多次被任課老師請家長雖然這些事情現在看來都是無足輕重的小事，可對于當時還是一名初中生的我來說，都是超級丟人和傷自尊心的大事。

　　清晰地記得，生物老師和地理老師先后找我談話，告訴我，你的分數簡直低得不可思議，全年級比你分數更低的人屈指可數;數學老師在我作業本上的證明題后面寫著大大的四個字邏輯混亂!;英語成績從來都在及格邊緣徘徊那幾年的我最討厭家庭聚會，因為飯桌上的話題永遠都是我的學習。家里的親戚都覺得我的父母不應該僅僅為了想要我念重點中學的初中部，就匆忙決定要我跳級，大人們都覺得這孩子考大學沒戲了可怎么辦。那時候的我，還完全沒有長大，也從來沒想過自己將來要做什么。只覺得自己好笨，為什么別人能考一百分的卷子，自己卻連一半的分數都拿不到?

　　我覺得自己一無是處，對課上的東西也完全沒興趣。唯一喜歡的，就是自己在一邊瞎寫寫、瞎畫畫。還記得那時候的班主任李老師，常常用每個班主任都運用嫻熟的瞬間移動超能力，悄無聲息地出現在我的身后，從我手里沒收掉那些被我畫滿涂鴉的紙和本。很多年后，我在北京大興區的一個郵局里，寄給他一張畫著他Q版頭像的明信片。我感激他，感激他從沒有阻止過身為差生的我喜歡畫畫。那些班級里的差生被老師揶揄和諷刺的橋段，從來沒有在我的身上出現過。

　　那位戴著黑框高度近視眼鏡，因為和教室里掛著的名人名言上的很像，而被同學們戲稱為方老師 的他，總是淡定地對我說道：這些事，你拿到家里去做就好了。 那時的我，唯一能引以為豪的事情，就是自己的作文分數。在我的初中畢業冊里，好幾位同學留言說，祝你長大以后，成為一位作家。他們不知道，其實我最喜歡的，是畫畫。

　　到了高中，雖然經過了幾年時間的適應，我的成績比初中好了許多，但在那個高手云集的重點中學里，我也只是位于一個中等偏下的位置。以湖南省可憐的高考招生比例來算，當時的我能不能考上大學還是個未知數。直到遇上了立體幾何。命運的神奇之處就在于，你永遠都不知道你的人生會發生怎樣的變化。也許是小時候就畫石膏的緣故，我的立體幾何學得出奇的順利，也因此，激發了我的學習興趣和潛力，從此數學成績一飛沖天，高二的一次考試，竟然考了滿分。當時理科班的同學遇到我，驚訝地對我說：這么難的卷子，你竟然可以考滿分，你還是人嗎? 這一切，都是初中那個邏輯混亂的我，做夢也想不到的事情。

　　那一年的家長會，班主任要我在會上給同學們分享數學這門學科的學習經驗。不知不覺地，數學成績也帶動了別的科目，我的各科成績慢慢都好了起來，竟然也成了班里排名靠前的好學生。高考臨近，因為怕學專業而耽誤文化課，家里人本來也不希望我走藝術這條路，高一的暑假之后，我離開了畫室，正式踏上了文化生的道路。

　　2005 年的夏天，我擠過了湖南省高考的獨木橋，考到了北京，開始了我真正意義上的獨立生活。因為一直以來，都是寫作在帶給我自信，我選擇了編輯出版專業。那一年，我第一次離開家住集體宿舍，那一年，也恰好是新浪博客在校園中流行起來的一年。

　　還記得當年剛開始寫博客的時候，有位高中閨蜜說：這年頭不寫個博客什么的，別人都覺得你不入流。那段時間，我身邊的許多朋友同學，都紛紛加入了博主的行列，寫日志 成了那時候大學生里非常流行的一件事。

　　從那時開始，我告別了小時候記日記的習慣，從此不再用筆在紙本上寫日記，而是逐漸養成了用鍵盤記錄生活的習慣。時至今日，8個年頭過去了，剛開博客那會兒加的好友們，幾乎都已停止了博客的更新，而我的寫作陣地，也由原來的新浪博客，慢慢拓展到了人人網、網易之類的其它社交網站上。去年的時候，因為一篇在微博等各大網站廣泛傳播的文章，竟然有好幾家出版公司的編輯找到我，問我有沒有興趣出書。作為一個學編輯出身的家伙，我從沒想過，自己有天也會被編輯找上門來。寫作，本來只是我一個小小的愛好而已，從未想過要因此而得到什么。而現在，我竟然也成為了一個有固定讀者的寫作者，我覺得自己很幸福。

　　任何一件事，只要堅持十年，一定會有意想不到收獲。 在我很小的時候，我媽對我說過這樣一句話。因為堅持用寫作記錄生活，也因為保持思考的狀態，我在念大學的那幾年，成長得很快。大三的時候，我做了一個自己都覺得非常不可思議的決定：跨系別、跨專業考研。因為我知道，這么多年過去了，自己仍懷揣著一顆熱愛繪畫的心。記得當時我去藝術設計學院找一個教素描的老師蹭課，當我告訴他我準備考中央美術學院，想來聽聽課、練練手的時候，他很鄙夷地哼哼笑了幾聲：你們文化生，別以為畫畫這條路很好走，不是那么容易的

　　可是現在，我不僅早已從央美畢業，而且還順利地成為了一名視覺設計師，每天的工作，就是用電腦畫畫。所以，你看，當你被他人嘲笑的時候，你不會知道誰能笑到最后。

　　2011 年，我的文章《行走世間，全是妖怪》在人人網上被三十多萬人閱讀，好幾萬人分享，并且被很多其它網站轉載的時候，我發現，原來自己的觀點能被那么多同齡人認可，自己的文章能被那么多人轉發和分享。我非常開心，我幻想著，會不會有一天，自己能出一本寫給同齡人的書。

　　現在，我的那些文字真的集結成了一本書，書里還有我自己畫的插圖。這本書里所包含的，是我從大學到現在成長的點滴，有我自己和朋友的故事，也有陌生人的悲歡。這八年，是我人生中最重要的八年。現在的我已經遠離了美好的校園，走入了社會，但是我依然覺得自己很快樂，很幸福。因為我每天都在做著自己喜歡的事情，每天都在學習各種有用的新技能。我還會繼續寫下去。八年前的我怎么也不會想到，當時的專業，會成為我現在的業余愛好，而原來的愛好，會變成我后來的專業。感謝繪畫和寫作，讓我能用這么多的方式去感受生活，記錄生活。感謝父母的培養，感謝在人生道路上，曾經拉過我一把的老師，感謝我的讀者，感謝我的責編，感謝現在我所擁有的一切。

　　前不久我換了一份工作，一名面試官在看完我的簡歷和作品之后對我說：我知道了，你就是傳說中的學霸吧? 你看，從兒時的學渣，到如今別人眼里的學霸，也就這么回事。我所做的，不過是在每一次選擇中，都選擇了自己內心最想走的那條路。而這些抉擇帶給我的，遠比我預期的要豐厚得多。曾經有一位老師對我說，人不可能總是做自己想做的事。我很慶幸，自己沒有相信他。

　　所以，也請你們，我的讀者，永遠別忘記夢想，永遠別潦草地決定對現實妥協。永遠別因為當時的一點點阻礙，就放棄追逐自己內心最真實的想法。總有一天，你愛的人，你愛做的事，全都會圍繞在你身邊。

　　只要你想，只要你做。

　　只要你做，只要你堅持。

　　只要你相信，你配得上這世界上，一切的美好。

　　勵志文章3：有些夢，你只能想想

　　我只有高中學歷，這是多年以來我一直羞于啟齒并深感自卑的事情。當圖書策劃人找到我，問我要作者簡介的時候，我內心的復雜程度無以言表。別的任何作者能信手拈來的學歷、專業、已取得的榮譽或是從事文字工作多年的經歷，我一樣也沒有。有的甚至已留學歸來或是正在國外深造，那更是我不可企及的高度。畢業幾年，我只收獲了磕磕絆絆又曲折不堪的工作經歷，但是這些，是羞于做作者簡介的。所以，直到我拿到勵志選題開始寫樣稿的時候，我都是沒有作者簡介的一名作者。

　　關于有些夢想，我是到了再也無法實現的時候才意識到，我曾經是那樣深切地渴望過。高考前的最后一次動員會，班主任讓一位連續復讀五年的同學做演講，同學只說了一句我最想當兵，但我已超齡就突然哽咽，再也說不下去即便能在第六次高考時金榜題名，也無法彌補此生不能手握鋼槍的遺憾，有生之年他再與軍旅無緣。彼時正在為心中摯愛的大學夢苦苦奮斗的我，并不能完全體會直面夢想永遠無法實現時那種力不從心的感覺。從小接受的教育都是在講鍥而不舍，金石可鏤的人生良言，讓我一直堅定地以為：只要永不放棄地努力奮斗就一定會得償所愿。甚至我還篤定這位復讀五年的同學一定會像愛迪生發明燈泡一樣，最終取得傲人的成績。然而，生活總是能不費吹灰之力地輕輕彈碎我們當初的那些堅定不移。

　　在第六次參加高考后，同學依然與本科院校擦肩，最終平靜地讀了大專，再沒復讀。據說，他的分數比第一次高考時還要低。畢業聚會上，他醉得玉山將崩，酒言酒語，一直反復說著他錯了，不該復讀，該去參軍。他趴在酒桌上淚眼婆娑又頹廢無力的樣子，多年后的今天仍是異常清晰地印在我的腦海，揮之不去。復讀五年的異常壓力，為讀本科放棄參軍的艱難割舍，無不讓當時那顆年輕的心無處安放。不懈的付出后，誰能料到結局會是如此荒涼與軍營永無交集，與直招本科生也失之交臂。如歌的青春，到底該怎樣度過才不算是對歲月的辜負，五年的奮斗，在赤裸裸的結果面前變成了對歲月的蹉跎。無人不佩服他敢于復讀五年的勇氣，但是高考時勇氣是不能加分的;無人不替他惋惜參軍夢的遠去，但是歲月是不能回頭的。

　　生活最大的魔力就在于，他能讓你原本稚嫩的心變得溝壑縱橫，他也能無聲無息地撫平你心上所有傷痕。再次偶遇這位同學，已是幾年之后了，問及現狀，他笑著說自己已經專升本，日后還打算考研。通往夢想的路從來都不只一條，可惜我們都是許久之后才懂得這個道理。無關于堅持，在曲折的人生道路上，我們總要學會迂回前進，學會轉彎。與其傾盡全力復讀五年，讀專科看似是無奈之選，卻也不是沒有后路可走。只是專升本的這條路，雖能最終成為本科生，但卻也永遠錯失了曾經夢寐以求的直招本科的夢想。即使放棄最想走的參軍路來為之奮斗，也沒能換來生活的稍稍垂憐。

　　我從來不否認只有奮斗才能離夢想更近，人定勝天這樣的詞語被無數人驗正過，也激勵著無數正在為夢想努力奮斗的年輕人。但是，不是你付出了比成功人士多幾倍的努力，就一定能取得他們的成績。沒有回應，往往才是生活的常態。當我們開始平靜地接受生活的沒有回應并依然不放棄努力，這才是成長。在朋友圈看到一則勵志的標題生活不只是眼前的茍且。的確，茍且與幸運，是交替出現的。我們都無比渴望幸運之神的垂青，是因為茍且的時光特別長。學會在諸多茍且的夾縫中艱難扎根，才是生活最想教會我們的本領，哪怕最終到達的那片土地，不是你最初的夢想，也要面向太陽，努力生長。

　　教了我三年的語文老師說，我是最不會寫文章的學生，總能用自己的論據推翻論點，還說得煞有介事頭頭是道。當接到勵志的選題起，就隱約覺得做不好，我并沒有讓頹廢的人振作起來的強大力量。最終，策劃人對樣稿的評價是沒有閱讀意義。寫得確實是蒼白無力，通篇都在胡言亂語，所以這也在情理之中。他給出的建議是，要盡量寫得高大上一些，不要寫沒讀過大學。我盯著聊天記錄，愣了好久好久。

　　我想起幾年之前的一次應聘，對面那個胖胖的男人溫和地微笑著，他說我很真誠，但是學歷真的不達標。生活最現實的一面就在于此，沒有人會因你缺少某個標簽歧視你，他們只是設定個門檻將你拒之門外。能力大小決定了工作后的優秀與否，但是最基礎的全日制學歷會決定你能不能得到工作的機會。

　　前不久加了一個興趣群，群主以學歷為界，分了幾個小群，大意是相同層次的人會有更多的共同語言也更易相處，反復強調沒有歧視的意思。甚至有個軍校生姑娘大膽提出自己的婚戀觀，說自己只愿嫁軍官。有人問士官行不行，異常干脆地回答：不行。一個女同學，如愿嫁了本科生，偶爾通電話說起擇偶問題，亦是斬釘截鐵地表示：讀過大學的人，就是不一樣。幾乎所有人都不反駁學歷不是絕對的，但有意思的是，他們又愿意以學歷為標準來大致衡量人的層次。

　　而讓我遺憾至今的，不是自己沒能戴上眾人眼中高大上的學歷帽子，而是我窮極一生，再也不會有在青春年華肆意揮霍時光的體驗。每一個遠去的且再也無法抓住的夢想，都會被懷揣很久，像復讀五年的同學錯失參軍的感覺一樣，他說，參軍是他一輩子的夢。沒有目送過夢想遠去的人，不會懂得那種心被挖空的感覺。閨蜜大一時給我發信息：在上課，很困。心中立刻風起云涌：我不困，我將再也沒有在課堂上犯困的機會。

　　后來不甘心的我，報了兩次成考。第一次考試是下夜班去的，頭昏腦漲的我困得不能支配自己的手，從座位上直直地倒下來，右臂一時不能動彈，被送出考場休息。第二次考試順利，但是家中突有變故讓我變得外債連連，連1700塊錢的學費都交不出。一次跟同學提起這些，他說，最勵志的故事不是讓你渾身充滿雞血，而是讓你覺得自己從未被世界拋棄。那些下夜班后硬撐著看書做題的日子，那些滿懷希望最終卻狗血淋頭的結果，都是我自己一點一點熬過來。

　　表姐復讀一年后，與我同年高考，她以低于我200多分的成績，去了法國留學。五年后學成歸來，曾指著報紙上的饕餮問我怎么讀。那一刻，忽然一下子就釋然了，很多東西最終得不到也沒關系，因為它未必如你所想的一樣有價值。現在我時間寬裕，反而不是那么迫切考學歷了，工作之余寫點東西，也算樂得其所。即便沒有簽下書稿掙得足夠多的稿費，但能讓焦躁不安的情感找到出口，也于愿已足。

　　生活會一次次擊潰那些曾經炙熱的夢想，顯現出丑陋、猙獰、無情的一面，請你一定要在暗無天日的歲月中學會苦中做樂，一如繼往地相信生活的美好。笑納那些不能實現的夢想，借當年義無反顧的熱血來鼓勵一下眼前焦頭爛額的自己，也未償不好。

　　我還是頂著高中生的低學歷默默無聞地工作，離眾人眼中優秀的標準很遠很遠，甚至對策劃人提出的高大上無處下筆。但我漸漸能坦然直視這樣的現狀并努力讓自己變得更好。歲月的洪流最終會將我們推到某處，也許不是期許已久的世外桃源，也許僅僅是賜你一片荒山，那么就請在荒山上頑強扎根，世外桃源的夢，想想就好。

　　有人告訴我，生活要過得寵辱不驚。如果一個人總能夢想成真或是一直生活在任何東西都唾手可得的順境，那么這只算寵而已。你首先要被寵過，爾后必須要被辱過，才能慢慢學會在生活不斷拋來的寵辱之間沉淀出波瀾不驚的氣質。

　　有些夢，只能想想。平靜地接受自己的徒勞，算成長;能在撲空后重拾心情輕裝趕路，才是修行。

　　勵志文章4：看得見未來才有未來

　　原來我一直以為，活到一定年紀，就會變成有高度、有深度、有廣度，但沒有溫度的人。因為凡是有高度、深度、廣度的人，溫度一般都比較低，遇事比較沉著，不以物喜、不以己悲，無故加之而不怒，猝然臨之而不驚，沉得住氣，不輕易發表意見。

　　現在我發現，隨著互聯網時代社會的日益開放，高度沒上去，大家反而越來越喜歡低俗。這也未必不是一件好事。就像臺灣歌手鄭智化說的，他總是從底下看人生，看到的人生更精彩。一般人往高處看，看到臉，往下看，看到了腰，再往下，看到了腳后跟。鄭智化看到了大家沒有正視的東西。我50歲以后看到的東西，比20多歲時想象的更讓人開心，因為這個世界更加真實了。

　　而且，事兒也越來越小。原以為我們可以管大事家國情懷，現在看不能，為什么?社會各有分工，藝術家管藝術家的事，官員管官員的事，在商言商，我自己要守本分，看管好屬于自己這攤兒的小事。

　　另外，時代似乎變得更淺顯了。所謂深刻，其實非常簡單，就是把痛苦像腌咸菜一樣腌著，最后拎著兩根黃瓜出來，這叫深刻。凡是痛苦的、沉淀而又不能流動、不能瞬間用感覺器官化解的東西，就是深刻的。像陜西、山西、河南的很多作家都是深刻的，為什么呢?

　　你看路遙當年寫作，桌上這兒擱一碗白水，那兒擱一個饅頭，最后寫出《人生》，很深刻。但是深圳、香港的作品為什么不深刻呢?因為再多的痛苦，晚上去酒吧、夜總會一泡就沒了，深刻不了。

　　現在的小時代，跟我原來想象中的情況正好相反。第一變低了，第二變小了，第三變淺薄了。

　　小時代和大時代的青年，最大的不同是詞匯不一樣。

　　賈平凹有篇散文，講兩個年齡和我差不多的陜西人，蹲在茅坑里大談伊拉克問題，國際大事談了一圈，最后才發現沒帶手紙。上廁所帶手紙這么大的事都忘了，還在關心國際局勢。這當然是個笑話，不過陜西人大體屬于這種大時代的人，他們的情懷都是五千年的。

　　80后和90后一般都是說自己，最多說說同事，說說北上廣就算是談大事了，另外就是研究房貸、談對象、上班這些事兒，再一個就是琢磨玩、旅行、買什么。這種區別，實際上是思維方式的差異，是管自己的事還是管閑事。大時代的人就是管閑事，80后90后最大的優點就是開始管自己的事。在這個社會，我覺得如果連自己的事都管不好，別人的事肯定也是管不好的。

　　另外，信息的獲取量也有很大差異。大時代的人基本用眼睛閱讀，最多用點耳朵。現在大家感知信息幾乎是五感調動，信息量非常大。這帶來兩個好處：第一就是所謂的素質在提高，適應性也在提高;第二個就是創造性在增強。到現在為止，獲取知識的成本是越來越低。原來獲取知識的成本高到一個村里得供一個老爺爺，這個老爺爺一死，這個村里的人就都可能成文盲了。現在知識的成本低到鼠標一點，什么都有。但是創造的成本卻越來越高，你知道的大家都知道，所以創造和創新的壓力會比以前大。

　　再者就是個人的權利意識在增強。做房地產客戶服務，你會發現，70歲左右的客戶是大敘事，遇到分歧或問題，從來不知道找律師，你給他花錢請律師他都不相信。40歲左右的業主就要好溝通很多，再年輕的，30歲以下的客戶，連見面談都不用，直接找律師打官司就行了。這說明，現在的年輕人權利意識、規則意識開始增強，這一代人變得具體了，了解自己了，知道疼自己了。

　　80后90后是中國未來20年的希望這是廢話，我干爹以前老諷刺我，說我總說那些永遠正確的廢話，但是我不能不這么說，我得罪不起后來人。

　　但這的確是真心的肯定，看得見未來的人才有未來，為未來歡呼的人才能創造未來，站在未來看今天的人才有快樂。

　　勵志文章5：要相信自己

　　如果要問我，有什么成功心得和處世原則，我覺得，只有一點：老實做人，勤奮寫書。

　　幾年來，我每天都寫，沒有一天敢于疏忽，不惹事，不鬧事，即使所謂盛名之下，我也從未懈怠。有人讓我寫文章推薦商品，推薦什么就送什么，還有的希望我做點廣告，費用可以到六位數，順手就掙。我沒有理會，因為我不是商人。出版商親自算給我聽，由于我堅持把未出版部分免費發表，因此每年帶來的版稅損失達到七位數，這還不包括盜版，以及各種未經許可的文本。

　　我依然堅持，因為我相信，這是個自由的時代，每個人有看與不看的自由，也有買和不買的自由，任何人都不應該被強迫，這是我的處世原則，我始終堅持。或許很多人認為這么干很吃虧，但結果，相信你已經看到。

　　既然寫了歷史，還要說說對歷史的看法。很多人問，為什么看歷史;很多人回答，以史為鑒。

　　現在我來告訴你，以史為鑒，是不可能的。因為我發現，其實歷史沒有變化。技術變了，衣服變了，飲食變了，這都是外殼，里面什么都沒變化，還是幾千年前那一套，轉來轉去，該犯的錯誤還是要犯，該殺的人還是要殺，岳飛會死，袁崇煥會死，再過一千年，還是會死。

　　所有發生的，是因為它有發生的理由。能超越歷史的人，才叫以史為鑒，然而我們終究不能超越，因為我們自己的欲望和弱點。所有的錯誤，我們都知道，然而終究改不掉。能改的，叫做缺點;不能改的，叫做弱點。

　　順便說下，能超越歷史的人，還是有的，我們管這種人，叫做圣人。

　　因為看的歷史比較多，所以我這個人比較有歷史感。當然，這是文明的說法，粗點講，就是悲觀。這并非開玩笑，我本人雖然經常幽默幽默，但對很多事情都很悲觀。因為我經常看歷史(就好比很多人看電視劇一樣)，不同的是，我看到的那些古文中，只有悲劇結局，無一例外。每一個人，他的飛黃騰達和他的沒落，對他本人而言，是幾十年，而對我而言，只有幾頁，前一頁他很牛，后一頁就慫了。王朝也是如此。

　　但我堅持幽默，是因為我明白，無論這個世界有多絕望，你自己都要充滿希望。人生并非如某些人所說，很短暫，事實上，有時候它很漫長，特別是對苦難中的人而言，漫長得想死。但我堅持，無論有多絕望，無論有多悲哀，每天早上起來，都要對自己說，這個世界很好，很強大。這句話，不是在滿懷希望和光明時說的，在很絕望、很無助、很痛苦、很迷茫的時候，也要說這句話。要堅信，你是一個勇敢的人。因為你還活著，活著，就要繼續前進。

　　曾經有人問我，你怎么了解那么多你不應該了解的東西，你怎么會有那么多六七十歲的人才有的感受。我說我不知道。跟我一起排話劇的田沁鑫導演說，我是上輩子看了太多書，憋屈死了，這輩子來寫。我沒話說。

　　還會不會寫?應該會。感覺還能寫，還寫得出來，畢竟還很年輕，離退休尚早，尚能飯。繼續寫之前，先歇歇，累得慌。

　　二十多歲寫，寫完還是二十多歲，有趣。是的，這個世界還是很有趣的。

　　無須害怕，無須絕望，要相信自己。

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