社交口才的適度，主要是指根據不同對象把握言談的深淺度，根據不同場合把握言談的得體度，根據自己的身分把握言談的分寸度。下面小編給大家分享提升社交口才小技巧的內容，希望能夠幫助大家，歡迎閱讀!

提升社交口才小技巧

交代事情

1、交代工作卻不破壞對方情緒!

———“能不能抽空過來一下……”

2、托付他人重任時!

———“有件事要拜托給你才行……”

3、附加評價時，呼應對方的一句話!

———“原來如此，這樣啊!”

表揚

4、被他人表揚穿的西裝很有品位，該如何回應呢?

———“你的領帶也相當不錯嘛!”

5、想要得到同事或他人的好感，對其作評價時可以欲揚先抑!

———“做法雖然強硬，但是還算得上細致周到。”

6、檢驗好感度的法則!

———“是‘我們’還是單單‘你和我’兩個人?”

詢問

7、訥于言反而能展現內心的真誠!

———“我的嘴，其實很笨……”

8、直截了當詢問想要得到的信息!

———“請直說能給我便宜多少?”

9、意見產生分歧，學會這樣反駁!

———“我很理解你這樣的想法，只是……”

激將法

10、“激將法”使之讓步的談判秘訣!

———“與我這一方的認知存在著差距……”

11、“欲擒故縱”戰勝法的使用訣竅!

———“我明白了，但是……”

12、想要發言時的完美切入法!

———“話又說回來了……”

鸚鵡學舌

13、“鸚鵡學舌”法，逼近對方的真實想法!

———“這個很困難啊。”“是很困難嗎?”

14、換位思考，直逼對方的心里話!

———“如果給你調動工作的話，將會……”

15、吸引眾人目光的沉默也可產生效果!

———“接下來要說些什么呢……”

發問

16、這樣發問后，對方絕對不會說“不”

———“你也應該覺得×是比較好的，是吧?”

17、尊重以“忙”作為拒絕借口的人，殺個回馬槍!

———“百忙之中打擾，真是過意不去……”

18、若有事拜托別人，先從贊譽開始!

———“您好像對園藝很是了解……”

對比

19、在“對比效果”的假想里中計!

———“這個比想象的要便宜啊!”

20、不讓對方說“不”的二選一的提問法!

———“是喝紅酒還是喝啤酒呢?”

21、倘若找到了“共同點”就可以一舉獲勝!

———“真巧了，咱們不是老鄉嗎?”

推敲

22、“推敲意向型”請求，讓對方無法拒絕!

———“你可不可以幫我做×啊?”

23、表明對對方的期待會得到意外的效果!

———“完成這項工作，非你莫屬……”

24、掩飾尷尬局面的借口是什么?

———“你真是給我留了個作業……”

回答

25、回答“不行”的委婉表現形式!

———“總之要先考慮考慮……”

26、自我表現欲望強烈的人，或膽小怕事的人的口頭禪!

———“只有在這里我才跟你說……

社交口才基本要求

一、要適時

說在該說時，止在該止處，這才叫適時。可有的人在社交場上該說時不說，他們見面時不及時問候;分手時不及時告別;失禮時不及時道歉;對請教不及時解答;對求助不及時答復……

反之，有的人該止時不止。他們在熱鬧喜慶的氣氛中嘮嘮叨叨訴說自己的不幸;在別人悲傷憂愁時嘻嘻哈哈開玩笑;在主人心緒不安時仍滔滔不絕發表宏論;在長輩家里樂不可支地詳談“馬路新聞”。

請設想一下，假如你在社交中遇見了上面這種人，你會對他產生什么樣的印象呢?

二、要適量

捷克諷刺作家哈謝克的名著《好兵帥克》里有一個克勞斯上校。此人以說話羅嗦聞名。他有一段對軍官的“精彩”講話：“諸位，我剛才提到那里有一個窗戶。你們知道窗戶是個什么東西，對嗎?一條夾在兩道溝之間的路叫公路。對了，諸位，那么你們知道什么叫溝嗎?溝就是一批工人所挖的一種凹而長的坑，對，那就叫溝。溝就是用鐵锨挖成的。你知道鐵锨是什么嗎?鐵作的工具，諸位，不錯吧，你們都知道嗎?”克勞斯上校的這番話，雖然是作家加工過的，但生活中、社交場上說話羅嗦也不乏其人。因此說話適量也是社交口才的基本技巧之一。

適量既指說話的多少適當，也包括說話的音量適宜。應該指出的是，適量并不是都是少說為佳，更不是指那種語量沒有變化的老和尚念經，適量與否應以是否達到了說話目的為衡量的標準。

有的人自我介紹啰啰嗦嗦，祝酒時說上半個鐘頭還不停，批評起來沒完沒了……這樣既影響說話效果，又影響自己的社交形象。

適量的社交口才還包括聲音大小適量。大庭廣眾之中說話音量宜大一點，私人拜訪交談音量宜適中，如果是密友、情人間交談，小聲則可以表現親密無間、情意綿綿的特殊關系，給人一種親切感。這些都是在社交場合與人交談應該掌握好的。

三、要適度：

1988年美國總統競選，民主黨在選民中造成了布什是毫無獨立主張的這一印象，他們甚至稱“布什是里根的影子”。在交談時，民主黨人總愛用挖苦的口氣問：“布什在哪里?”這個問題該如何回答才恰到好處呢?布什的競選顧問、老資格政治公關專家艾爾斯，為布什設計了一個回答：“布什在家里，同夫人巴巴拉在一起，這有錯嗎?”

這一回答，體現了強烈的針對性和恰如其分的分寸感的結合，有很高的藝術性。試想，如果你在社交場上遭到別人挖苦時，就馬上抓住對方弱點，給以迎頭痛擊，那將產生什么效果呢?也許你自認為是勝利者，可在別人眼里，你卻是一個心胸狹窄不善言辭的人。而艾爾斯為布什設計的回答，卻為布什的政治家風度增添了不少光彩。

社交口才的適度，主要是指根據不同對象把握言談的深淺度，根據不同場合把握言談的得體度，根據自己的身分把握言談的分寸度。其次，體態語也要恰到好處。

提升社交口才的4項原則

1、談對方感興趣的話題

良好的溝通一定是有互動的，不管是語言上還是思想上。而要產生這種互動，談對方感興趣的話題是有效的突破口，因為人都會本能地對自己感興趣的事物多加言辭。在職場中不管與客戶聊天，還是與同事交流，避免自己“霸占話語權”。單方面溝通就成了“上課”，不適合日常的社交。

如何尋找對方感興趣的話題，個人總結可以利用“踩點法”。如果對方是男性，可以從新聞、政治、體育、軍事、財經等話題引入，先蜻蜓點水的逐個帶過，試探對方對哪一話題感興趣，再深入交談。如果是女性，像減肥、美食、服飾、子女、購物等話題都是比較好的切入點。

也許你會想，這么多話題，我怎么可能都熟悉，不現實。其實，這是一種溝通誤解。并不是你對什么領域都精通才能聊得很盡興，重點是你表現出有興趣就可以了。不了解，可以傾聽，可以提問，只要是對方感興趣的話題，他一定和愿意與你分享。

2、談對方有成就感的事情

在社交中，表現出謙虛是一種修養，沒有人會對傲慢、目中無人的角色感興趣。人們更愿意跟那些尊重自己的、能讓自己有成就感的人在一起。

曾經看過一則歷史逸聞，說有一位女士曾分別與自由黨領袖威廉·格萊斯頓和保守黨領袖本杰明·迪斯雷里用餐，事后她說：“與格萊斯頓先生用餐后，我會覺得他是全英格蘭最聰明、杰出的人，讓你感覺到，你正在和世界上最重要的人同席用餐;但與迪斯雷里先生用餐后，你會覺得你自己是英格蘭最聰明、杰出的人，會讓你感覺到，他正在和世界上最了不起的人同席用餐。”

如果是你，你更愿意跟誰一起用餐呢?

另外，請對方聊有成就感的事情，其中必有干貨或亮點，這對我們自己而言也是一種學習，何樂而不為呢?

3、細節可以讓談話更深入

假設你跟一位職場達人聊天，你說：“你的匯報材料做的真好。”這種說法不算好的表達。你可以再多加入一點細節，比如你可以說：“你的匯報材料做的真好，里面的邏輯性非常強，而且有大量的調研數據、各種分析圖表，我在想這得有多深厚的功力才能寫出來啊!”感受一下，兩者的效果是不是有很大的差別。

當你加入細節多的時候，可以展開的點就會比較多。比如剛才的例子，你可以接著問怎么樣讓材料更有邏輯性，哪些渠道可以獲得支撐的數據，做分析圖表有沒有什么技巧等等。這樣你們的談話就會深入下去。

上面的這種情況是你引出話題，還有一種情況是對方先說，你也可以通過追問細節讓話題延續。這里給大家介紹一個工具可以幫助你詢問細節的工具——5W2H。即Who(誰)，Where(在哪里)，What(什么)，When(什么時候)，Why(為什么)，How(如何)。按照這個思路很多細節就出來了。

4、不要急著聊帶有價值判斷的話題

我們必須得承認，人與人由于出生背景、成長環境以及接受教育的不同，對事物的看法是不同的。職場中，不管是老員工對新員工，還是新員工對老員工，在你們不熟的時候，盡量避免談個人價值色彩濃厚的話題。從小的方面說，比如你討厭的明星、不看好的球隊;大的方面說，比如支持國產還是進口、宗教信仰等等。

每個人心中都會有捍衛的東西，在你不了解對方的時候，隨意拋出這樣的話題，很容易產生分歧，形成對立面，搞不好還會肢體沖突。

很多時候，交流并不一定非要討論某個有意義的話題，只要聊得開心就是一次成功的社交。即使你有明確的溝通目標，前提也是應該先營造出愉快、輕松的氛圍，才能讓溝通深入下去。

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